Я, ОНА и БАРСЕЛОНА

- Привет старый! – голос в телефоне не перепутаешь из-за мягкого акцента.
- Здорово Антоха, какими судьбами, ты опять в России?
- Нет, я из Монреаля, у меня к тебе дело.
- Я уже упал со стула, но продолжаю тебя внимательно слушать – я шучу и подначиваю своего однокашника, который уже мульён лет живет в Канаде.

Такие звонки, я называю: «Звонок из юности». Однокашники давно «разлетелись» по стране и по миру. Каждый раз, слыша голос, ты как на машине времени улетаешь в юность.

- Я буду пару дней в Барселоне, хочу кой чего обсудить – торопливо продолжает Антон, - Ты сможешь прилететь?
- Хи-хи, как у Жванецкого, я в Барселону по делам не надолго – опять стебаюсь я.
- Антохин, может проще по электронке?
- Главное что бы ты успел с визой и с билетами, я тебе оплачу дорогу, прилетай, дело серьезное.
Далее следует уточнение сроков и он быстро заканчивает разговор - буржуин жадобный.
За окном дождь и поздняя апрельская ночь, а у меня в мыслях и яркая, солнечная Барселона.

Я влюблен в этот город!
Влюбился в Барселону с первого взгляда и абсолютно вдребезги. Видимо в прошлой жизни, я жил в нем и был по настоящему счастлив.
Если Москва - это знакомая тетушка, когда злая, когда добрая…
То Барселона - это любимая женщина…
Я люблю её, а она меня, открывая каждый раз что-то красивое, интересное или необычное.
Обожаю, как она пахнет. Запах особенный, запах моря, кофе, паэльи, ветчины, сигар, вина и …
Сгонять на халяву в Испанию, да еще и имея серьезную для того причину – просто класс!

Утром звонок знакомому директору турфирмы.
- Серега приветик, я коротко, мне бы в Испанию на три дня в середине мая, успеем?
Мы с ним случайно познакомились в перелете из Гонк-Конга, который продолжался 22 часа вместо 11. И теперь, когда нужно «в Париж по делам, на пару дней», я всегда звоню ему.
- Гляну, тебя ответ после обеда устроит? – спросил Серега.
– Да, конечно.
– Ну, тогда перезвони мне - и «убежал» смотреть.

Я с совершенно замечательным настроением поехал работку работать.

Дальше >>

Поклонникам черно-белого фото!

Я убью его.

Мои соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух , с выражением, по ролям, с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутбуком, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке, но потом они обнаружили, бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая все матами и возгласами на родном наречии. Потом Карена дурь отпускает, он немного попоет еще какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять находит дурь, накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

НЕ ССЫ, ЗАИНЬКА В ЛЕСУ!

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: "... заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь покушать, а вокруг снега, типа, волки и т.п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать..." Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с"

НА ПРИЕМЕ У ГИНЕКОЛОГА...

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.

"НАТАША" ХОРОШАЯ САУНА ДЛЯ ПРИВЕРЖЕНЦЕВ ПОЛНЫХ ПРОГРАММ РЕЛАКСА .



ДЛЯ БОЛЕЛЬЩИКОВ - ЕСТЬ СПУТНИКОВОЕ TV С ПАКЕТОМ ВСЕХ ПРОГРАММ
Стержнем "римских" бань служил сервис и их девизом было - "делать все для исполнения воли клиентов патрициев". В термах римляне не только парились и мылись, но и решали важные государственные дела, отмечали события и закатывали пиры. Сауна "Наташа" всегда помнит об этих традициях отдыха и у нас делается все возможное для исполнения желаний клиентов. Звоните 163-81-81 и заказывайте свою сауну. Для постоянных клиентов - дисконты.

М. ПЕРВОМАЙСКАЯ, ЩЕЛКОВСКАЯ -- РЕАЛЬНАЯ ВМЕЩАЕМОСТЬ: до 15 чел.
БАНКЕТНАЯ БЕЗ ДОПЛАТЫ: 8 чел. -- Комнат отдыха -2 -- Кухня: домашняя, бар
Стоимость часа-1100 руб. ТУТ САЙТ САУНЫ